Перейти к содержанию
Форум онлайн психологии БрейнБилд

Надежда

Участник
  • Постов

    6
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Весь контент Надежда

  1. Аня, добрый день. Из Вашего письма видно, что вы боитесь сделать что-то не так, боитесь осуждения, порицания, наказания. Боитесь быть и казаться плохой. Может потому, что боитесь, что вас не будут любить, если вы плохая, нелепая, глупая? Здесь поможет только глубокая работа с собой. Работа со страхом
  2. Добрый день, Максим. Вам следует сделать выбор: или жить в соответствии со своими внутренними устремлениями или получать одобрение окружающих. Окружающие (в основном родители, школа, близкие) навязывают нам свою точку зрения, как все должно быть. За это "желательное" поведение мы получаем их одобрение. Если мы делаем что-то не так, то получаем отторжение, осуждение, негатив, угрозу оставить без любви и помощи, окружающие могут проявлять агрессию. Не важно чего это касается, внешнего вида, бытовых привычек, выбора партнера, профессии, религии, цвета волос, образа жизни - всего. И когда ты делаешь выбор, что ты не хочешь жить как все, как ближайшее окружение, то ВСЕГДА ты встретишь негатив, непонимание, осуждение. ВСЕГДА. Поэтому, к этому надо быть готовым к негативу. Страх связан с подсознательными установками, что если ты не будешь отвечать ожиданиям окружающих, они не будут любить, отвернутся, осудят, проявят агрессию, откажут в помощи, и ты просто можешь пострадать или погибнуть в одиночку, когда весь мир будет против тебя. Рекомендация - работать со страхами с психологом, так как это глубинные установки, которые трудно проработать самостоятельно.
  3. Не надо ограничивать общение отца и сына. Надо предельно откровенно поговорить с девушкой, обсудить детально все вопросы. И всегда впредь выявлять неясности. Чем меньше мути, тем чище отношения. Записать все договоренности, к которым пришли. Подписать обоим этот список. Не надо этого стесняться. Договариваться лучше на берегу. Это снизит количество конфликтов. И потом дополнять этот список регулярно. Ну и конечно, повышать собственный авторитет и для девушки и для ее сына.
  4. Добрый день, Константин! Неадекватное поведение ребенка обусловлено тем, что мама и папа не вместе. Дети это очень переживают, это факт. Чтобы расположить чужого ребенка к себе и этим изменить его поведение - это большой труд. Нужен большой такт и терпение. Втройне сложнее, если он общается с отцом. Нарабатывать взаимное уважение. Доказать своей подруге вы ничего не сможете. Никакие психологи ее ни в чем не убедят, если она этого не хочет. Возможно, она чувствует вину, что распалась семья, и повышенным вниманием пытается компенсировать эту травму ребенка. Ребенок, в свою очередь, наглеет и диктует правила. Но справиться с этим можно, так как он всё же еще мал. Но. Присмотритесь к этой ситуации. Вопрос не только в воспитании ребенка. Вы уверены, что она заинтересована в ваших отношениях? Если это было бы так, то она первая бы бежала к психологу. Она для чего-то создает эту ситуацию конфликта, хотя ей ничего не стоит изменить свое поведение. Это могут быть просто манипуляции, чтоб управлять окружающими, или же нечестность
  5. Добрый день, Анастасия! Ситуация твоя, увы, не редкая! Ты становишься взрослым человеком, у тебя появляются свои ценности, мысли, цели. Мысли и поступки часто бывают слишком смелыми и решительными. Это пугает родителей. Они боятся, что ты совершишь множество ошибок и сломаешь свою жизнь, так как твой жизненный опыт очень небольшой. Ты очень дорога им. Они боятся за тебя. Они теряют над тобой контроль, и не знают, как повлиять на тебя, чтобы ты была осторожнее, осмотрительнее, благоразумнее. Родители паникуют, они не знают других способов, как склонить тебя к своей точке зрения, кроме как угроз и насилия. У них больше жизненный опыт, это факт. И это значит, что ты видишь ситуацию с пенёчка, и тебе кажется, что все под контролем. И ты права со своей точки зрения. А они видят ситуацию в макушки дерева, и им видно, что эта дорожка ведет в обрыв, а эта - в бурелом, а та - в болотце. И на их стороне тоже есть своя правда. Но ты им не веришь. Да, обе стороны правы. Вам не хватает взаимопонимания и уважения, конечно же. Так как ты не уважаешь опыт родителей. А они пренебрегают твоим мнением, так как считают тебя маленькой. А тебе с ними еще жить несколько лет. Если не научитесь приходить к общему мнению, то этот ад не кончится. Но раз уж тебе, а не им, хватило ума обратиться к психологу, то давай сама попробуй разрулить. Надо сесть вместе и спокойно выяснить, что думают и чего боятся они. И чего хочешь ты. И найти такое решение, которое устроит всех. При этом каждому из вас придется немного уступить. Это очень трудно. Особенно родителям. Но нужно набраться терпения. Подготовься заранее. И потом каждому придется честно исполнять договоренности. Будь готова, что с первого раза не получится. Главное, чтобы твои доводы были разумные и убедительные, и обращаться к родителям нужно в беседе уважительно - в этом секрет. Так постепенно напряжение снизится, вы сможете нормально общаться и доверять друг другу. Удачи!
  6. Денис, доброго дня суток! Я поддержу вас в том, что такие претензии девушки были бы обоснованы, если бы вы обговаривали заранее правила поведения друг друга в периоды расставания. Если для вас это стало неожиданностью, значит, вы не обговаривали. Причем, она тоже должна тогда была взять на себя аналогичные обязательства. То есть правила работают для обоих. Если такая ситуация произошла впервые, то это может быть примерно так: "Дорогая, я не знал, что это будет для тебя настолько неприятно. Я со своей стороны нисколько не хотел тебя обидеть или задеть твои чувства. Теперь я знаю, что такая ситуация для тебя причиняет дискомфорт. В моей семье считалось нормальным веселиться и отдыхать даже в отсутствии второй половины. Возможно, в твоей семье было по-другому. Извини, не знал. Объясни, пожалуйста, почему тебе это было неприятно? Что именно тебя задело? Давай договоримся на будущее, как мы будем вести себя в подобных ситуациях, чтобы ничто не мешало нашему взаимопониманию". Ну примерно так, только своими словами. Это спасет отношения от манипуляций.
×
×
  • Создать...