Валентина Этина

Друзья, это мой личный кабинет, где Вы можете зарегистрироваться на консультацию онлайн. Пишите, звоните, присоединяйтесь к нашей дружной команде!

https://brainbild.com/psycholog/author/valentina-etina/

Мои хорошие, решила поддержать праздник и начать серьезный клинический курс из 11 модулей на тему "Как жить без тревоги".
Что я учу и с чем готова работать?

Диагностика состояния:
- невроз;
- зависимости;
- тревожное расстройство;
- депрессия и ее виды;
- астения.

Основания и причины тревожного расстройства:
- ипохондрия;
- внутренние конфликты;
- стресс;
- развитие тревожности;
- система отдыха;
- детство, семья, окружение.

Страх потери контроля:
- невротический перфекционизм;
- страх сойти с ума;
- страх, что что-то плохое произойдет;
- туман и обморок;
- тотальный контроль.

Страх одиночества:
- социофобия;
- чувство значимости и нужности;
- страх отторжения;
- социальные страхи;
- страх одиночества;
- страх позора.

Страх смерти:
- кардионевроз;
- паралич;
- общая тревожность;
- мозг;
- рак;
- страх задохнуться;
- суть страха смерти.

Иные проявления тревожности:
- фобии;
- навязчивые состояния и паранойя;
- замкнутый круг тревоги;
- дереализация и деперсонализация;
- поведенческая коррекция.

Стыд:
- происхождение стыда;
- стыд и развитие;
- недопустимое, совершенное;
- стыд и удовольствие;
- мазохизм;
- тревожные мазохисты и стыд в тревоге;
- страх свободы, как освободиться.

Паническая атака:
- что такое П/А и ее развитие;
- опасность;
- как навсегда избавиться от П/А.

Способы работы с тревогой:
- разбор автоматических мыслей;
- навстречу страху;
- вся правда про антидепрессанты, нейролептики, транквилизаторы, снотворные и безрецептурные препараты;
- обучение наблюдению;
- базовые навыки психики;
- знакомство с собой;
- единственный метод избавления от тревоги навсегда.

Сопротивление:
- привычка быть тревожным;
- вторичные выгоды от тревожного состояния;
- как убить в себе дебила, инструменты ;
 - как расслабиться и пройти сопротивление легче.

Жизнь после тревоги:
- страх последствий;
- пустота без тревоги;
- три вида интеллекта, навыки коммуникации и взаимодействия в конфликтах;
- урок по самооценке;
- жизнь и сейчас;
- адаптация хорошей идеи под реальную жизнь.

Как Вы видите материал достаточно объемный и детализированный, что говорит о качестве разбора информации, а соответственно повышает уровень качества моей работы, увеличивает спектр направлений и даёт возможность грамотно работать с клиентами, которые страдают от вышеперечисленных расстройств.

Поэтому, дорогие мои, если плохо Вам и чувствуете, что больше так жить не хотите, не можете, что готовы менять свою жизнь и жить счастливо, то я приглашаю Вас к себе на консультацию. 

Выход есть всегда! 
А психотерапия - это шанс изменить жизнь к лучшему!

Контакты в шапке страницы или пишите в л/с.

Берегите себя и будьте здоровы!

#психолог #сексолог #арттерапевт
#Valentina_Etina

Все мы иногда проживаем сложные ситуации, которые порой, у некоторых из нас, влекут за собой кризисные состояния или психологические травмы. 
К счастью, решение для этого вопроса есть! Это не панацея, но это качественная психологическая помощь и проверенные психотерапевтические методы работы, которыми я владею. 
Такие состояния не рекомендуется оставлять без внимания или затягивать, это может плохо отразиться на здоровье, а впоследствии на самочувствии. 
Поэтому не откладывайте обращение к специалисту "в долгий ящик" и смело записывайтесь ко мне на консультацию! Буду рада плодотворному рабочему альянсу!

Берегите себя и будьте здоровы!

#психолог #сексолог #арттерапевт 
#Valentina_Etina

Мои хорошие, рада сообщить Вам, что я с успехом и с большим удовольствием окончила ещё один курс "Как психологу работать с запросом клиента про сексуальность"

Мы разобрали 4 глубокие темы:

общие понятия по работе с темой сексуальности;

мой первый раз, его отражение на половой жизни;

особенности работы с отсутствием оргазма у женщин;

особенности работы с преждевременной эякуляцией у мужчин.

Это было интенсивно, сложно и очень насыщенно материалами, иллюстрациями, техниками и иже с ними! Теория+Практика - от А до Я!
Информацию, в буквальном смысле, "разжевали", за что отдельная благодарность Татьяна Славина . А по итогу участников поощрили заслуженными сертификатами!!!

И в связи с этим знаменательным событием, я приглашаю новых клиентов на свою консультацию, если одна из вышеперечисленных тем Вас беспокоит.

Пишите в л/с или по контактам, указанным в шапке страницы!!!

Берегите себя и будьте здоровы !!! 

#психолог #сексолог #арттерапевт
#Valentina_Etina

И. Ялом подчеркивает, что зрелая любовь — это не собственничес­кая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. Она приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности (хотя, конечно, она может заставлять беспокоиться за Другого).

Любящие зрелой любовью независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся победами Другого, великодушны и забот­ливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя, и поэтому хочу быть рядом».

Человек, склонный создавать созависимые отношения, ориенти­рован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может отдать, не прося ничего взамен. А отдав, чувствует себя использованным, опу­стошенным, обманутым. Но для зрелой личности способность отда­вать — это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек по­лучает удовольствие, и это само по себе уже является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат.

Зрелый человек знает своего партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом он ценит его таким, каков он есть, и способствует ему личностному росту и раскрытию его собственными способами — помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил.

У каждого из нас есть свое собственное представление о счастье и любви. Если мы считаем своего партнера ответственным за наше сча­стье, мы сердимся, когда не получаем желаемого. Но в действительно­сти он не несет ответственности за то, что у него другое представление о счастье, не совпадающее с нашим. Это мы несем ответственность за то, что выбрали неподходящего партнера.

Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы по­мочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня. Я люблю тебя и поэтому хочу, чтобы ты достиг всего».

#психолог #сексолог #арттерапевт
#Valentina_Etina

ГДЕ ВЗЯТЬ ДЕНЬГИ?

Сколько себя помню многие наши сограждане находятся в постоянном мыслительным процессе: «Где взять денег?»

И это до жути напоминает феномен золотой лихорадки в Америке середины 19 ст. К слову, золотые лихорадки  продолжаются в разных точках земного шара до сих пор. Люди массово уезжали из своих домов в надежде отыскать заветную золотую жилу и обогатиться на всю оставшуюся жизнь, обеспечив еще и несколько поколений потомков.
Не могу сказать, что это бесполезно или безнадежно.  Действительно, некоторые старатели что-то находили. Им приходилось претерпевать трудные условия выживания среди таких же старателей в погоне за золотыми самородками! Часто болели, много работали и были подвержены всевозможным опасностям: как со стороны природы, так и со стороны других людей.
.
В наше время происходит аналогичный процесс: люди уезжают на заработки в другие страны, в погоне за мечтой бросают насиженное место для того лишь, чтобы получить надежду на финансовую свободу! Так же,  как и во времена «золотой лихорадки», действительно, некоторые счастливчики ловят удачу за хвост в том месте, куда занесла их судьба. 
Но единственный ли это путь? 
Не уверена! 
.
Мы можем получить ту же самую финансовую свободу здесь, в своей стране, рядом с близкими людьми, не обременяя себя лишними тревогами. Часто «золотая жила» проходит прямо у нас под ногами. В тот самый момент, когда мы идём на работу, гуляем по парку, сидим на лавочке, размышляем о том, что же будет дальше…
К сожалению, также как и где-нибудь на Аляске или в Австралии, одного желания слишком мало для того, чтобы жизнь стала такой, как хочется.
Как же искать финансовые возможности?
.
Люди настолько поглощены переживаниями по поводу денег, что совершенно не обращают внимания на прекрасные финансовые возможности, которые окружают их со всех сторон

Давайте подробно рассмотрим, как их искать, замечать и превращать в деньги.
За что работодатель платит деньги? 
Деньги готовы платить за «ноу-хау» (по-русски «знаю как»).
Проведем эксперимент:
1. Запишите в виде  процедуры/инструкции то дело, которое вы умеете делать. Все, что требуется от этой инструкции, чтобы человек, который прочитает ваше ноу-хау, выполнил это и получил тот же самый результат. Дальше инструкцию можно неограниченно тиражировать…
2. Определите тех людей, кому интересно ваше знание, так сказать сектор, на который могут быть направлены ваши способности.
3. Сколько вы хотели бы получать за то, чему вы можете научить людей тому, что знаете (или за то, что вы сделаете для людей какие-либо товары или услуги благодаря вашим знаниям)?
4. Расскажите о вашем решении поделиться своими возможностями за определенную цену как можно большему количеству людей…

Просто? 
Круто? 
И просто, и круто! 
Настолько просто и настолько круто, что вы не сделаете ни шага в этом направлении!!!
.
Вы можете научить людей вашему «ноу-хау» и выполнять работу через них. 
Можете, но не делаете! 
Почему? 
Просто, потому что никогда не смотрели в эту сторону!
А ведь, если представить, что вы – суперповар, придумали рецепт какого-то великолепного блюда. Вы можете торговать этим рецептом. Можете открыть сколько угодно ресторанов, которые будут готовить блюда по вашим рецептам. Количество денег, которые вы можете заработать на своем ноу-хау, вообще ничем не ограничено.
Ошибка большинства людей в том, что они продают свое ноу-хау один раз за небольшие деньги и еще лично являются на работу для этого. Потом приходят домой и думают: «Где взять деньги?»
.
Завершить свой пост хочу наглядной историей из своей терапевтической практики. Ко мне пришла женщина, уже в возрасте и сказав, что работает в  детском центре для детей-инвалидов, она пожаловалась:
– Надо же, всю жизнь вожусь с детьми-инвалидами, столько хорошего им сделала, а сейчас на старости лет и денег нет.

Я говорю:
– Вы же можете зарабатывать деньги прямо сейчас.
Она удивилась:
– Как это?
– Очень просто. Вы же знаете, как работать с детьми-инвалидами, как с ними обращаться. Теперь представьте ситуацию: в семье родился ребенок-инвалид. Родители в ужасе, все в шоке, ведь там же целая куча проблем: и как его купать, и как с ним играть, и как его одевать, и как выгуливать, в какое учебное заведение отдавать, и многое, многое другое. На самом деле там проблем бесконечное количество.
– И что я могу сделать?
– Берете газету бесплатных объявлений, берете интернет, телефон и даете объявление, что консультируете семьи, в которых родился ребенок-инвалид.
Она растерялась:
– Я об этом вообще никогда не думала, – потом помолчала и говорит: – А еще какой-нибудь совет дайте.

Понимаете, что в данном случае получилось? 
Человеку говоришь: «Вот где твои деньги, иди и зарабатывай». Но он не хочет даже думать в эту сторону. 
Гораздо привычнее переживать по этому поводу. 

А можно прекратить переживать и начать действовать прямо сейчас!
 

ТЕХНИКА "РАБОТА С МАСКАМИ".

Маска есть олицетворение архетипа "Персона". 
"Я себя так презентирую миру!" - главный посыл масок. 
 
Работа с Маской является инструментом восприятия материала, вытесненного в бессознательное. Маска показывает нам, как мы живем, что мы делаем со своей жизнью, она выражает наш характер и наши страсти, борьбу между нашими требованиями к жизни, конфликт потребностей. 
 
Маска оказывает влияние как на нашу внутреннюю, так и на внешнюю жизнь. 
Интересное наблюдение - наше лицо всегда выражает нашу прожитую жизнь, то есть запечатлевает наш жизненный опыт, а выполненные маски - скорее непрожитую жизнь.
 
Человек, живущий в социуме, необходимо имеет определенный набор масок. Маска - это то, что дает возможность спрятаться, «замаскироваться», не показать себя настоящего. 
 
Целью процесса психологического развития, процесса индивидуализации является снятие всяких и всяческих масок, идентичность самому себе, аутентичность. 
 
Психотерапевтическая помощь становится необходимой в тех случаях, когда: масок слишком мало (низкая адаптивность), масок слишком много (низкая адаптивность), ношу чужие маски (сценарные проблемы), путаю маску со своим собственным лицом (низкая 
аутентичность), не знаю, для чего мне эта маска (дезадаптивные паттерны поведения) и т.п. 
 
Следовательно, использование масок в психотерапии (арт-терапии) чрезвычайно широко: при работе со взрослыми и подростками, в групповой и индивидуальной работе, в работе с самым широким спектром проблем, вплоть до психосоматических расстройств. 
 
Способы изготовления масок: 
- рисование на бумаге, картоне, пластике; 
- использование готовых масок; 
- изготовление из папье-маше, глины, гипса и пр. 
 
ПОМНИМ,ЧТО КАЖДЫЙ МАТЕРИАЛ ИМЕЕТ СВОЮ ВНУТРЕННЮЮ МЕТАФОРУ!!!
 
Варианты заданий для масок: 
Я себя такого не знаю. 
Я себя такого боюсь. 
Моя любимая маска. 
Твоя любимая маска. 
Я не хочу, чтобы меня таким видели. 
Я хочу, чтобы вы меня таким видели. 
Такого меня никто не знает и т.п. 
 
Диалог масок. 
 
Рефлексия "Благодаря тебе я узнал…" 
 
Расширение репертуара (изготовление набора масок под роли, субличности, состояния). 
 
Выбор амплуа под готовую маску (этюд без слов). 
 
Тень (архетипическое амплуа). 

В завершении хочется добавить фото красивейших венецианских масок, ведь издревле и до сих пор по всему миру люди самовыражаются при помощи масок!
В старину считалось, что тот, кто надевает маску, внутренне преображается и приобретает свойства представляемого им существа. Маска ужаса как декоративный элемент должна была предохранять от неблагоприятного влияния. Маска на шлеме римского времени не только защищала, но и сообщала о героизме владельца. Маска в театре предназначалась для воспроизведения характера и подчеркивания жестикуляции персонажей. 
А какую бы маску Вы надели?!

...страх первого шага.
Чего бы это не касалось, страх первому написать понравившимуся человеку, страх выйти на сцену, страх сказать то, что тебя волнует... 

Страх, который парализует волю.. 

Почему возникает этот страх?
Мы боимся неизвестности, которая ждет нас в будущем, мы ведь не знаем чем закончится эта попытка. Делая первый шаг, мы делаем шаг в будущее и знаем, что обратно дороги не будет. Ведь такого практически не бывает, когда  например, стартует спортсмен, а потом думает «Та нет, мне страшно, я останавливаюсь и схожу с дистанции». Нет, когда уже стартовали, ходу назад нет. И поэтому эти самые секунды перед стартом наиболее страшные, потому что у вас есть последняя возможность «включить заднюю» и не выйти, чтобы не опозориться, не проиграть, не подвести тренера, спонсоров, родителей, ведь это такая ответственность. 

...но все равно страшно.
Почему?
Необходимо понять, что любой страх возникает только когда мы находимся мыслями в прошлом или будущем, в настоящем «здесь и сейчас» этого не возможно. Когда мы думает о прошлых ошибках, неудачах, срывах – мы боимся оказаться там снова. Когда мы думаем о неизвестном будущем на основе неудачного опыта прошлого – мы тоже боимся. А именно этим занят наш ум (наше сознание), когда мы готовимся сделать первый шаг, ведь его задача обеспечить нам безопасность. Поняв причину возникновения этого страха, вам, возможно, уже станет легче. Но однозначно, не избавит от страха... 

И очень часто я задаю вопрос: "так, а ты чего больше боишься? Того, что не получишь или того, что получишь?" 

И чаще всего, человек боится именно получить. 

Господи, а что потом с этим делать? А вдруг она ответит взаимностью, а вдруг мое выступление будет успешным, а вдруг...

За страхом первого шага - море возможностей. Возможностей получить то, что ты не получал никогда...
...и оргазм. И удовольствие. И наслаждение. Как от секса... 

Бойся и делай первый шаг.

Говорите о том, что вас волнует. 
Нет гарантий, что вас услышат. Что вас поймут, что нечто изменится, если вы откроете рот и проговорите свою боль словами. Но пробовать стоит потому, что ничего кроме попыток у нас и нет. Да, серьезно. Боль останется, а шанс что-то изменить уйдет. Из-за страха открыться и потерять другого, происходит регулярная, методичная потеря себя. 
 
Говорите друг другу о том, чего хотите. 
Как бы это ни было глупо, смешно, нелепо, несвоевременно, неуместно. Говорите о том, что любите. Или о том, что пришло отвращение и равнодушие на место нежности и радости. Что же случилось? Вспоминайте. Доставайте обиды, которые кирпичиками выстроили стену непонимания. 
 
Прорывайтесь навстречу друг другу сквозь стеснение и стыд. 
Идите, сидите, лежите. Да, как угодно, только говорите друг с другом искренне. Говорите на кухне, говорите по телефону, говорите письмами или танцем, только не молчите друг с другом о важном. О том, что беспокоит. О том, что приходится сдерживать и утрамбовывать, чтобы сохранить "лицо" - маску приличия. 
 
Говорите честно. 
О том, что устали. О том, что хотите. И о том, что не хотите ни разу. Говорите о том, что ревнуете. О том, что боитесь. О том, что кажется сейчас уже бесполезно начинать беседу. Вот именно тогда и начните. Каждую минуту время уходит. 
 
Каждый час утекает вместе с шансом обрести близость с другим и сохранить свою целостность, признавая свои чувства и мысли. Разрешая своим потребностям заговорить, мы разрешаем любить. Себе и Себя. 

Берегите себя и будьте здоровы !

С уважением, Ваш психолог Валентина Этина.

С уважением, Ваш психолог Валентина Этина.

Последствия психотерапии!!!

В интернете существует множество статей о пользе психотерапии, психологического консультирования и разнообразных тренингов личностного роста, но все ли так хорошо и одинаково полезно, как утверждают мои коллеги. У всего есть обратная темная сторона и я считаю, что более честным будет предупредить своих клиентов о возможных последствиях, прежде чем они пойдут ко мне на длительный курс психотерапии. 

1. Первое время Вас будет "колбасить".

Как только Вы решитесь пойти на личную психотерапию, первое, что Вы обнаружите – это множество подавленных чувств и переживаний, которые удерживались в Вашем теле на протяжении длительного времени. Контакт с этими переживаниями избавит Вас от привычного напряжения, и высвободит большое количество энергии, к которой придется привыкать и учится выдерживать. Именно проживание периода привыкания и умения перенаправлять свою освобожденную энергию в новое русло и ощущается как время, когда Вас "колбасит".

 2. Вас будут считать агрессивным и слишком чувствительным.

Развитие навыка отстаивания личных границ является одной из ключевых целей гештальт-терапии. Потому как осознавая подавленные чувства, Вы вдруг сталкиваетесь с несколькими новыми для себя вещами: 
У Вас есть болезненные места, которые лучше оградить;
Вы можете обнаружить, что делаете много вещей, которые совсем не хотите делать и, более того, и не обязаны их делать. 
Прочертив свои личные границы, Вы начнете их защищать: будете отказываться идти на недопустимые для Вас уступки; во взаимодействии с окружающими появится намного больше посланий "со мной так нельзя". Все это может вызывать недоумение: "Ведь ещё недавно (до психотерапии) это был такой прекрасный, воспитанный и удобный человек". 

3. Ваши взгляды на жизнь могут сильно измениться. 

Страх того, что общение с психологом может сильно поменять человека, довольно распространен. И в этом опасении есть часть правды. За время психотерапии Вы можете обнаружить у себя множество убеждений, которые были усвоены от ближайшего окружения. Тут и начинается самое интересное. Если проверять эти убеждения, то выясняется, что многие из них являются устаревшими, вредными и никак не помогающими в реализации Ваших потребностей. В результате работы с терапевтом взгляд на многие вещи сильно изменится. Поэтому, если Вы этого боитесь, то лучше не ходите к психотерапевту.
 
4. Вы станете больше рисковать. 

Кроме способности выстроить для себя безопасные личные границы, к Вам незаметно подкрадется и нечто противоположное – Вы начнете больше рисковать: будете смелее знакомится и требовать повышения зарплаты, уйдете с нелюбимой работы, ввяжетесь хотябы в пару авантюр, станете участвовать и создавать новаторские проекты и т. д. Иногда ваш риск будет заканчиваться только новым опытом, а иногда победой. Первый случай может стать новой темой обсуждений на сеансах личной терапии и приводить к ещё большим изменениям. 

5. Взросление и развитие бывают болезненными. 

Встреча с правдой о себе часто достаточно болезненный процесс. Вы обнаружите в себе вещи, которые может и не хотелось бы знать, придется расстаться с милыми сердцу иллюзиями и мечтами, отвечать на неудобные для себя вопросы, старые отговорки теряют свою силу. А самое ужасное – это осознание факта, что только Вы сами и никто другой несете ответственность за то, как строится ваша жизнь.

 6. Ваши привычки могут сильно измениться. 

Результатом психотерапии будет не только изменение взглядов на жизнь, но и привычек. Вам перестанут быть интересны прежние темы для разговоров, появятся новые интересы, способы проводить время и получать удовольствие. С Вами будет скучно пить, так как пить Вы будете скорее для вкуса, а не ради того, чтобы достичь состояния опьянения. Историй, за которые вам будет стыдно, а знакомым смешно, станет значительно меньше. В результате всего этого ваше дружеское окружение тоже может сильно поменяться. 

7. Вы потеряете "последний стыд". 

Чем дольше Вы будете проходить психотерапию, тем более свободным будете становиться внутри себя. Поначалу окружающие будут поддерживать Ваши изменения, но не всем людям нравится, когда Вы позволяете себе больше, чем они. Вы будете как раз из тех людей, которые "самые умные и им больше всех надо". Люди вокруг будут сильно возмущаться тем фактом, что Вы не сидите на месте и не хотите жить как большинство. А некоторые Ваши успехи и достижения будут встречены шквалом критики, раздражения и скрытой зависти. 

8. Вас будут обвинять в эгоизме. 

В какой-то момент люди начнут говорить, что до Вас "невозможно достучаться". Любые попытки окружающих заставить Вас делать что-то, манипулируя стыдом или виной, будут тщетными. Заботясь о себе вместо того, чтобы "плясать под чужую дудку", Вы можете встретить обвинения в эгоизме. Хотя, к тому моменту, это не будет так сильно обижать, потому что Вы понимаете, что все это чужие проекции ( прим. – механизм психики, при котором собственные отрицаемые качества приписываются окружающим), но слушать подобные обвинения все равно неприятно.

 9. Психотерапия рушит семьи. 

Когда Вы станете достаточно честны с самим собой, велика вероятность, обнаружить себя давно уже не счастливым в настоящих отношениях. Вам сразу захочется это изменить: признаться честно партнеру в своем состоянии и предложить все поменять. Если у Вас получится, то Ваши отношения станут крепче и счастливее, если нет – то, скорее всего, со временем вы расстанетесь. Ну или просто смиритесь – такое тоже бывает, но редко. 

10. Вы можете влюбиться в терапевта. 

Такие опасения тоже нередки среди незнакомых с психологией людей. Рано или поздно при длительной работе с терапевтом противоположного пола у клиентов возникает любовный перенос. Многие боятся этого, потому что считают, что сразу потеряют любовь к своему партнеру и будут стремиться ему изменить. В любом случае профессионал не будет вступать с Вами в романтические отношения, а использует ситуацию для того, чтобы Вы смогли лучше понять то, как вы строите отношения. Обычно, когда эта тема изучается достаточно глубоко, период острой влюбленности тоже проходит. 

 11. Вы можете сильно увлечься психологией и психотерапией. 

Если спросить людей, почему они не ходят на психотерапию, то часто можно услышать ответ, что боятся попасть в зависимость от психотерапии. И эти опасения не напрасны. После обнаружения всех плюсов личной терапии, Вам захочется работать над собой все больше: дополнительно к личным встречам пойти на психологическую группу, посещать мастер-классы, отправиться получать дополнительное образование. Все это, как и с любым другими хобби, приведет к тому, что на психологию и психотерапию Вы будете тратить больше денег и времени. Хорошо это или плохо решайте уже сами. 

12. Вас будут раздражать общепринятые клише и советы. 

По мере проживания своих травм и преодоления собственных ограничений, Вы обнаружите, что в обществе есть множество клише и способов поддержки, которые не работают. И поскольку приобретенные знания о себе и своей жизни будут даваться Вам большим трудом и усилиями, то желание окружающих давать бестолковые советы начнет раздражать. 

Сильную злость будут вызывать обесценивающие способы поддержки на подобии "ты просто с жиру бесишься, а в Африке, между прочим, дети голодают" или "за то руки и ноги есть, а большего не надо". Разные клишированные советы вроде "просто полюби себя" и "будь позитивным, не зацикливайся на негативных чувствах" будут вызывать стойкое желание немедленно вразумить собеседника и приводить к конфликтам. Даже среди психологов не все могут справиться с подобными позывами. 

13. Вы будете пытаться лечить окружающих. 

Так как Вы уже много чего прожили и знаете, то в какой-то момент у Вас появится желание собственноручно вылечить каждого попавшегося. Психологи в шутку называют это "синдромом перелеченого клиента". Им так же страдают многие начинающие и неопытные психотерапевты. Со временем это пройдет, но если вы не будете контролировать подобные позывы, то рискуете довольно быстро "достать" окружающих.

14. Вас будут принимать за сектанта. 

Учитывая все вышесказанное, Вы не только начнете вразумлять друзей и коллег, но и на волне эйфории рекламировать психотерапию и своего психолога всем окружающим. А поскольку большинству клиентов трудно описать, чем же эта практика так великолепна и необходима ("Просто это работает!"), то они иногда выглядят со стороны как сектанты. Честно говоря, любые эмоционально заряженные призывы без конкретики выглядят как сектантские, поэтому будьте осторожны, когда Вам захочется поделиться контактом любимого психолога. 

15. Если вы попадаете к профессионалу, то ваша жизнь действительно станет лучше. Если нет – в лучшем случае вам просто не смогут помочь.
 
Не все психологи одинаково полезны, не все одинаково нужны. Иногда люди берутся за эту работу, не пройдя должного обучения. И если вы спросите можно ли сделать хуже – то да, можно. Можно ретравмировать и только усилить страдания, не позаботившись о банальной безопасности. Поэтому выбирайте психотерапевта, который обучался как минимум несколько лет, постоянно повышает уровень своей квалификации и принадлежит к известному профессиональному сообществу.

Берегите себя и будьте здоровы !

#психологи_шутят

Facebook: Valentina Etina.

‍Депре́ссия (от лат. deprimo — «давить», «подавить») — психическое расстройство, основными признаками которого являются сниженное настроение и снижение или утрата способности получать удовольствие (ангедония). 
К дополнительным симптомам депрессии могут относиться сниженная самооценка, неадекватное чувство вины, пессимизм, нарушение концентрации внимания, расстройства сна и аппетита, частый плач, быстрая утомляемость, суицидальные тенденции. 

На сегодняшний день, это самое распространенное заболевание у женщин, по версии всемирной организации здравоохранения. Не буду вдаваться в рассуждения о причинах этого душевного недуга, скажу только, что это может произойти с каждым. 
Как вести себя с близким человеком который стал проявлять признаки депрессии? 

Правило 1. Заботимся о себе

Это самое важное правило, когда ваш близкий человек страдает депрессией.

Первым порывом всегда бывает проявить максимум заботы о другом. Но в этой ситуации вы становитесь ресурсом для своего близкого, когда наступает «правило самолета», и ваше хорошее настроение – это возможность приобщить к хорошему и своего близкого, помочь ему выйти из депрессии.

Важно с большим трепетом заботиться и о своем питании, сне, отдыхе и удовольствиях. Открыто рассказывать о своих успехах и достижениях на работе, о своих новостях. Рассказывать про то как вы сходили в клуб или на выставку с друзьями, как вы гуляли в парке, катались на роликах, ели мороженое, даже тогда, когда будет желание скрыть свое удовольствие, а это желание непременно появится. Всем этим вы оставите возможность близкому порадоваться за вас, снять с себя вину за то, что он является бременем для семьи. Ваше счастье, общение, успехи – напомнят близкому о том, что есть хорошее в жизни, к чему можно обратиться в любой момент.

Вы не имеете право принести свои мечты в жертву депрессии близкого. 
Да, у вас не все будет получаться. Иногда вам будет казаться, что вы плохо справляетесь. Может быть, вы будете плакать. Будете злы и обижены. Важно найти для себя несколько подходящих способов того, как вы будете снимать стресс и напряжение: будет ли это бег, прогулки с собакой, йога или что-то еще. Запаситесь собственной поддержкой. Может быть, стоит подумать о том, чтобы в этот период посещать психолога.

Правило 2. Принимаем всерьез

Депрессия – это не просто плохое настроение человека, когда он лежит и ничего не хочет делать. Депрессия – это болезнь, которую следует рассматривать всерьез. Поэтому не обвиняйте близкого в лени – сейчас он болен, и у него реально нет сил. Не упрекайте его в том, что он «ноет» – сейчас он болен и не может радоваться. Не называйте его неудачником и глупцом – сейчас он болен, и его мыслительные процессы заторможены.

Да, вы не можете своего близкого отвести к врачу или психологу, но можете ему предложить эту возможность. Попробуйте донести до близкого то, что в депрессии нет ничего постыдного и что она может случиться с любым человеком.

Правило 3. Следим за питанием

В депрессии часто нарушается режим питания. Или человек ест очень мало, так как перестает переживать удовольствие от еды. Или же возникает другой полюс – и человек начинает есть все подряд, отдавая предпочтение жирному и сладкому. Позаботиться о близком можно, организовав ему, да, и себе самому – ежедневный здоровый и правильный рацион с достаточным количеством белков, жиров и сложных углеводов. Важно не забывать про разнообразие каш, мяса, рыбы, стараясь дополнять блюда овощами. Хорошо всегда иметь запас фруктов, которые предлагать вместо конфет и тортов. По возможности свести к минимуму кофе и исключить алкоголь.

Да, вы не можете заставить вашего близкого есть, но всегда можете приготовить для него еду, накрыть стол и предложить поесть вместе с вами.

Правило 4. Восстанавливаем сон

Тут так же, как с едой: или человек не может подолгу заснуть, у него ранние пробуждения, то есть спит мало. Или же он спит по 10-12 часов в день и готов лежать в кровати и дальше. Со своей стороны за час до сна можно наполнить для близкого ванну с расслабляющими ароматическими маслами, которую через день лучше чередовать с расслабляющим массажем. Предложить теплый травяной чай на ночь. По желанию включить приятную спокойную музыку. Не беспокоить близкого, когда он уже лег в кровать. Все серьезные разговоры перенести на следующий день.

Да, вы не можете заставить вашего близкого спать, и вместе с тем, вы можете создать для него расслабляющую атмосферу, в которой он заснет быстрее.

Правило 5. Делаем вместе

При депрессии человек становится пассивным, и поэтому очень важно помогать поддерживать ту активность, которую он еще сохраняет, стараясь по чуть-чуть расширять ее. Ненавязчиво предлагайте близкому различные совместные дела, которые не потребуют от него значительных физических, эмоциональных или умственных усилий. Ориентируясь по обстановке, можно подумать о совместной прогулке по парку; помощи вам с ужином, когда вы готовите новое блюдо, а он, например, режет овощи; это может быть просмотр фильма, или его помощь в совместной уборке квартиры…

Старайтесь не делать эту деятельность тяжелой обязанностью и скучной рутиной. И еще одно: важно, чтобы близкий переживал то, что он приносит реальную пользу и помощь, поэтому не забывайте благодарить его.

Да, вы не можете партнера заставить работать вместе с вами, и вместе с тем, вы можете каждый раз предлагать разделить с вами то или иное легкое и приятное занятие, присоединиться к вам.

Правило 6. Планируем удовольствия

В депрессии человек теряет способность переживать удовольствие в жизни, поэтому важно проявлять заботу о том, что приносило радость раньше. Тут могут помочь самые простые вещи: поход в боулинг или биллиард, поездка в ближайший пригород на природу с вами или с друзьями на рыбалку; поход в аквапарк, в сауну. Коротко навестить родственников и друзей, которые живут в других городах.

Можно всерьез подумать о том, чтобы завести дома щенка – о котором придется заботиться, с которым придется играть, и который потребует ежедневных прогулок. Если близкий не против, то можно пригласить домой друзей и устроить вечер воспоминаний, или совместный просмотр фильма, или какого-то матча, заказав для всех, например, пиццу. Тут лучше отталкиваться от прежних увлечений близкого человека.

Да, не все ваши предложения будут приняты и одобрены, но важно оставлять близкому возможность участвовать во всех этих удовольствиях.

Правило 7. Запасаемся терпением

Человек в депрессии может испытывать самые разные и порой очень противоречивые чувства. Его настроение может быстро меняться от жалости и слез к гневу, от уничижения и вины к обвинениям. Будьте готовы к тому, что на Вас будут сердиться и кричать. Попробуйте в эти моменты не реагировать, спокойно уходить из комнаты, чтобы не эскалировать возникающий конфликт. Будьте готовы к слезам и рыданиям. Попробуйте подбирать слова утешения. Помните, что если вашем присутствии человек, страдающий депрессией, проявляет чувства, даже самые негативные, то, как ни странно, это очень хороший знак. Значит, вас не отталкивают, считают самым близким и доверяют настолько, что делятся всеми своими переживаниями.

Да, вы не сможете до конца утешить близкого, и вместе с тем вы можете принять его переживания и присутствовать в них.

Правило 8. Снижаем требования

Я знаю, что вы надеетесь на то, что если будете неукоснительно выполнять все эти правила, и будете от всей души, всеми своими силами поддерживать близкого, то в одно прекрасное утро он рассмеется и скажет вам: «Да! Как прекрасна жизнь! Я совершенно здоров!». К сожалению, этого может не произойти или произойдет не так быстро, как хотелось бы вам. И именно это неоправданное ожидание может служить причиной для отчаяния и ощущения бессилия. Порой самые милые фотографии котиков и уморительная комедия не вызовут у человека никаких эмоций, и вы с этим не сможете справиться в этот момент.

Важно уметь принять собственные ограничения. Не все подвластно вам. 
Научитесь видеть самые маленькие успехи и изменения в настроении и поведении близкого: его мимолетную улыбку, его желание пройтись с вами, в чем-то поучаствовать, куда-то сходить. Поверьте, что это уже очень много. Напоминайте ему, что его состояние временно, что вы рядом. И просто будьте рядом.

Сложно, когда твой близкий находится в депрессии. Это такая болезнь, что подтачивает силы всех, кто в ней и рядом, поэтому следует быть внимательным и осторожным с этим опасным врагом. Интересуйтесь, читайте об этом заболевании больше. Обращайтесь за помощью. 

Берегите себя и будьте здоровы !

Уважаемые подписчики, дорогие друзья, давайте знакомиться ближе Кто я? 

Я клинический психолог, магистр медицинской психологии, КПТ специалист и просто хороший человек)))

Конкретнее по направлениям:

Специалист по работе с депрессивным состоянием. 

 Основатель семинара, эксперт в области эмоционального и профессионального выгорания.

Стартующий кризисный психолог и сексолог. 

Инициирующий специалист по работе с женскими оргазмами, с женской неуверенностью, опытный "путеводитель" в интернет знакомствах.

Начинающий практик в работе с острыми стрессовыми расстройствами и психологическими травмами. 

Работаю в методе когнитивно-поведенческой терапии и арт-терапии. Приветствую метод групповой психокоррекции.

Приглашаю Вас и всех нуждающихся в поддержке на консультацию! В будние дни с 11:00 до 20:00 (выходные по согласованию)

Работаю дистанционно. 
Пишите в личные сообщения! 
Обращайтесь в Viber/ WhatsApp/ Telegram: 
+38 (063) 742 67 30. 
Буду рада Вас видеть! 

Если вы чувствуете, что больше не можете и не хотите жить так, как живете сейчас, и у вас есть внутренняя готовность что-то в своей жизни менять - приходите, я готова сопровождать и поддерживать вас на пути изменений.

Ко мне можно обращаться со следующими вопросами:

Отношения не складываются (в семье, с друзьями, с коллегами, с любимыми).
Часто ссоритесь, не понимаете друг друга, уходите и снова возвращаетесь, ждете, что вот-вот изменится всё в семье или в коллективе. Или последнее расставание было таким болезненным, что уже отчаялись встретить “своего” человека. А может, наоборот, боитесь знакомиться и устали от одиночества. 

В чем мое призвание, эмоциональное выгорание.
Переживаете себя не на своем месте, есть ощущение, что жизнь проходит мимо. Вам кажется, что хорошо там, где вас нет. Чувствуете, что у вас есть предназначение, но не знаете какое, поэтому просто плывете по течению. Не знаете, куда хотите прийти, но оставаться там, где вы сейчас, больше нет сил.

Плохое настроение, депрессивное или апатичное состояние.
Не можете вспомнить, когда последний раз смеялись от души и искренне радовались. Каждый день - как день сурка, быстро устаете, самочувствие не очень и все болит. Плохо спите ночью, просыпаетесь рано утром и не можете заснуть. Время от времени думаете, когда же это все закончится.

Проблемы на работе, профессиональное выгорание.
Каждый день одно и то же - скука, рутина, бессмыслица. Засиделись на одной должности и боитесь просить повышение. Хотите уйти с работы, но не знаете куда, думаете вас нигде не ждут. Или не верите, что вы достойны работы-мечты и рассылаете резюме в посредственные компании.

В работе я обязательно соблюдаю конфиденциальность. Я деликатный бережный, поддерживающий и сопереживающий психолог-психотерапевт. Работаю по средствам видеосвязи с людьми из разных стран. Достаточно устойчива, чтобы выдерживать сложные чувства, оставаться рядом и быть честной.

Психотерапия - это шанс изменить жизнь к лучшему! 

Берегите себя и будьте здоровы!