Как не потерять себя в отношениях?

Вы замечали, что мы все время стремимся к балансу, но он всегда оказывается каким-то труднодостижимым или быстро ускользающим? Такова жизнь, а баланс = идеал, который, невозможно сохранить раз и навсегда – он нарушается по разным причинам (как по внешним, так и по внутренним). И это нормально. В отношениях, в том числе, найти и сохранить какой-либо баланс бывает крайне сложно. Ведь отношения включают, как минимум, двоих людей, у каждого из которых баланс свой и идеальный образ этого баланса тоже. Частой причиной обращения к психологу является «растворение в отношениях». Субъективно это ощущается и описывается примерно, как: — «я потеряла и не чувствую себя в этих отношениях», — «у меня нет «своего», у нас всё «наше»», — «я не знаю, чего хочу, мне важнее, чего хочет партнер». Внешне «растворение» выглядит так: — человек редко или вообще не употребляет местоимение «Я», а постоянно использует «Мы», — у пары всё общее – общие друзья, часто общее дело, общие интересы и желания – нет дифференциации. Это история про «слияние», стремление к которому, по каким-то причинам, есть у того партнера, который «растворяется». Существует множество психологических теорий, которые пытаются объяснить такое поведение. Например, теория привязанности, в которой к «слиянию» стремится человек с тревожно-амбивалентным типом привязанности, поскольку ему базово не хватает уверенности в том, что его любят, что его в принципе можно любить, и он стремится подстроиться, быть максимально удобным, не проявлять себя, чтобы не быть брошенным и не остаться в одиночестве. Самооценка, естественно, здесь тоже в минусе, так как такой человек навряд ли себя уважает (я уже не говорю о какой-то любви к себе), и у него, как правило, нет ощущения, что он в этой жизни чего-то достоин. Почему так происходит и как это всё восстановить – нужно разбираться в индивидуальной терапии. Как правило, это про более глубинные процессы, которые не могут быть изменены поверхностными методами. Но всё же, если вдруг вы себя нашли «растворившимся», 3 начальных шага возврата к себе могут быть следующими: 1. Осознать кто вы, зачем вы здесь, чего вы хотите (сейчас и вообще по жизни). 2. Попробовать дифференцироваться от партнера – поискать разницу между его и своими потребностями, желаниями, интересами, личностными особенностями. 3. Начать осуществление своих желаний – например, найти какой-то свой интерес и начать этим заниматься (пойти на танцы, вокал, обучающий курс и т.д.). Это поможет начать выстраивать опоры в себе и границы своей жизни, постепенно избавляясь от зависимости в отношениях. Но не стоит забывать, что в подобном поведении «слияния» всегда есть изрядные «вторичные выгоды». И при изменении привычного паттерна можно столкнуться с не очень переносимыми эмоциями, например, с тревогой. И тогда, действительно, без помощи и поддержки психолога-психотерапевта не обойтись.