Есть такой чудесный способ времяпрепровождения: чтение в соц сетях цитат и высказываний великих людей. Ошо там, или В. И. Ленина. Которые мудры как сова на дубе и могут давать советы потомкам.
Вот потомок листает ленту и видит «Будь самим собой!» или «Прости того, кто виноват, и тебе самому станет легче». Или позабористее: «От хороших жен мужья не уходят»; «Хочешь быть счастливым – не ройся в своей памяти»; «Главное качество мужчины: делать то, что обещал» «Только дети знают, чего хотят» и т д.
И человек такой думает: «Конечно же, вот! Готовое решение! Бери и делай! Очень хороший совет, прямо с завтрашнего дня я начну ему следовать. И все у меня будет хорошо. Умные люди плохого не посоветуют. Чем черт не шутит, может и правда В. И. Ленин написал такие хорошие слова, находясь в эмиграции, вдали от родины?»
И далее человек пытается следовать этому нехитрому совету «Просто будь собой». Усиленно старается быть собой и одновременно стать счастливым. Прощать виноватых, забывая прощать себя. Всегда выполнять свои обещания (он же настоящий мужчина, в конце концов), даже если это чревато для него самого убытками. Не рыться в своей памяти и при этом быть непосредственным как ребенок, легко поняв, чего он по-настоящему хочет. Счастливый как ребенок, мудрый как старец. Смелый как Юрий Гагарин (а Гагарин был смелым, кстати?), накачанный красавчик как Бред Пит.
В конце концов ему, человеку, это все просто надоедает. В какой-то момент он срывается и опять становится обычным несовершенным Васей. Или Надей с целлюлитом и без кубиков на животе.
И тут есть несколько моментов, почему же Васе не удается внезапно стать Гагариным. Или, прости господи, умудренным Ошо.
Васе неинтересно следовать готовым советам. Кажется, что, если получить готовое решение проблемы, то жизнь сразу упростится, все станет ясно-понятно и заиграет новыми красками. На деле же готовый совет никому не нужен. Это скучно, это как в школе, когда кто-то большой и умный говорит тебе, как надо поступать, не оставляя тебе ни выбора, не возможности самому дойти до этого решения. Готовая печенька не такая вкусная как сделанная своими руками.
Но, кроме того, что готовый попсовый совет – скучен, он еще и непонятен. Человек находится в точке А: он, скажем, привык полагаться на мнение окружающих. Ему советуют — и тут я уже не только о соц сетях, но и в принципе о готовых советах от доброжелателей — ему советуют телепортироваться в точку В: стать самим собой, понять свои желания и следовать им, не полагаясь на других. Но проблема в том, что как именно переместиться из точки А в точку В – никто не говорит. Раздача советов этого вообще не предполагает.
Это как мелкомасштабная карта в географии, кажется, что вот же, 1 сантиметр от А до В.
И только на крупном плане местности видно: от точки старта «мнение окружающих – самое главное» надо пройти до поворота «у меня, оказывается, низкая самооценка», далее до холма «почему мне так страшно разочаровать окружающих?» по дряхлому мосту «если я их разочарую — они меня бросят» над пропастью «Я останусь совсем один. Я помню, меня часто оставляли одного плакать в комнате, пока другие дети играли. Я такого больше не хочу».
Далее следует сложный переход через гору «вот передо мной терапевт – уж не бросит ли он меня, как все остальные? Как это проверить? Как ему довериться?» и далее долгий путь по лесу «а как дела с моим окружением? Кому в реальности стоит доверять, а кого лучше остерегаться?»
И только после этого дремучего леса, будет та самая райская полянка, как на картинке под цитатой Ошо под названием «Я могу полагаться на себя. Мне не страшно, что меня бросят. У меня есть я», которое по-другому называется « Я могу быть собой».
Как пройти этот путь самому и без подготовки – совершенно непонятно.
Просто перепрыгнуть весь процесс и сразу стать счастливым – не получается. Вот и остается человеку только корить себя за непоследовательность и инфантильность. И оставаться там, где он есть.
Оговоримся, что, несомненно, бывают случаи, когда готовое решение, услышанное от другого человека, может быть полезным. И то, что тот, кто просит совета, скорее всего, знает его сам, но хочет обсудить с тем, кому доверяет, кого считает своим авторитетом, с терапевтом, например. И тут лучше временно поддержать ареол «авторитетности» и обсудить с клиентом пути решения его вопроса.
Не в роли « строгого учителя, который укажет на ошибки и похвалит за прилежность», а как равноправный собеседник, партнер, соратник клиента в процессе поиска собственного маршрута на сложной географической карте жизни.
