Мамин долг, или Чужие раны.

Почему некоторых женщин словно магнитом притягивают «трудные» мужчины? Те, кто вечно в депрессии, без работы, с бутылкой или с тяжёлым прошлым? Они бегут на помощь с щитом верности в одной руке и пластырем заботы в другой. Готовы содержать, выслушивать до рассвета, вытаскивать со дна жизни. Со стороны это выглядит как жертвенность или глубокая привязанность. На самом же деле — это отчаянная попытка расплатиться по старому, детскому долгу. И у этого сценария есть точное имя — парентификация.

Знакомство с внутренней девочкой, которая стала родителем для своих мамы и папы

Парентификация — это ролевой переворот, при котором ребенок вынужден брать на себя функции и ответственность взрослого.

Ей 7 лет. Она заходит в квартиру и замирает, прислушиваясь. Тишина? Или пьяные всхлипы? Она на цыпочках пробирается в комнату, чтобы проверить, дышит ли мама. Потом уберёт бутылки, протрёт пол, разогреет ужин, уложит спать. Она не играет в куклы — она обслуживает жизнь и эмоции взрослого человека.

Её детский мозг делает гениальный и в корне ужасный вывод: «Если я буду достаточно хорошей хозяйкой, нянькой, спасателем, мама, возможно, поправится и наконец увидит меня. Полюбит». Так рождается стержневая установка: любовь нужно заслужить служением. Ты ценен только тогда, когда полезен.

Проходят годы. Этой девочке уже 35, она блестящий юрист или талантливый дизайнер, а вместо мамы — парень-алкоголик, бывший с тюрьмой за плечами или вечно «непонятый гений» без гроша в кармане. Сценарий повторяется.

Почему Россия — почва для парентификации?

Наши бабушки и матери жили в эпоху, когда выживание было важнее нежных чувств. Войны, репрессии, пьянство, бедность — всё это создало почву, где дети рано взрослели, становились «опорой», эмоциональными костылями для уставших родителей. Эмоциональная пустота и ролевой перевертыш через поколения стали для многих почти нормой.

Девочка, лишённая материнского тепла и вынужденная стать «мамой» для собственной матери, усваивает: чтобы получить каплю внимания, нужно отдать всего себя. Любовь приравнивается к служению. А близость — к спасению.

Механизм переноса: Почему ее выбор падает именно на него?

Психика взрослой женщины неосознанно ищет знакомую, хоть и болезненную, почву. «Трудный» мужчина — точная копия непредсказуемой, эмоционально недоступной фигуры из детства:

• Он то приближается, то отдаляется — как мама, то ласковая, то в запое.

• Он в вечном кризисе — а значит, есть шанс снова почувствовать себя нужной спасательницей.

• Его нужно «заслужить» — ровно как когда-то мамину любовь.

Спасая его, женщина вновь и вновь пытается исправить прошлое. Она надеется: «Вот сейчас получится — и значит, я смогла бы спасти и маму. Значит, я не была тогда беспомощной». Но это дырявое ведро: чем больше она льет в него своей энергии, тем быстрее оно пустеет.

Ненасыщаемая пустота: Почему эта стратегия проигрышна?

Беда в том, что «голодного ребёнка» внутри нельзя накормить, отдавая свою еду другим. Невозможно получить любовь, только давая её. Невозможно исцелить свою боль, леча чужие раны. Парентификация научила ее отдавать, но не научила — принимать.

Как распознать в себе «недолюбленную девочку»:

• Вы терпите недопустимое — скандалы, унижения, нестабильность, оправдывая партнера.

• Ровная, спокойная любовь кажется скучной и «недостаточной», в ней нет привычного накала страстей.

• Вы чувствуете вину за свои потребности — вам кажется, что желать что-то для себя — это эгоизм.

• Самооценка растет только в моменты, когда вас благодарят за помощь.

• Вы легко находите оправдания плохому поведению партнера — «у него было трудное детство».

Инструкция по возвращению к себе

1. Признать, что долг фиктивный. Осознать: вы пытаетесь заплатить за то, что должны были получить бесплатно — материнскую любовь и безусловное принятие. Этот долг невозможно оплатить, его можно только простить и отпустить.

2. Начать диалог с той самой девочкой. Спросите её: «Чего ты хочешь? Что тебе нужно прямо сейчас?». И дайте это СЕБЕ. Не откладывая. Прогулку в парке, краски для рисования, красивую чашку чая, возможность просто отдохнуть.

3. Сменить фокус с «него» на «себя». Вместо привычного вопроса «Что я могу сделать для него?» ежедневно задавайте себе другой: «Что я могу сделать для СЕБЯ?».

4. Учиться принимать «скучную» любовь. Начинайте с малого — с друзей, терапевта, домашних животных. Привыкайте к мысли, что можно ничего не делать, не спасать, не обслуживать — и вас будут ценить и любить просто за то, что вы есть.

5. Обратиться за профессиональной помощью. Проработать с психологом травму покинутости и эмоционального пренебрежения — это не стыдно. Это необходимо, чтобы разорвать порочный круг.

Спасательство — это не про любовь к нему. Это про отчаянную попытку дополучить любовь, которую вы недополучили 20-30 лет назад. Парентификация заставила вас поверить, что ваша ценность — в вашей полезности.

Но вот правда, которую вам пора услышать: любить — не значит приносить себя в жертву. Настоящая любовь рождается между двумя целыми людьми, а не между спасателем и тем, кого спасают. Ваша главная задача — не спасать других. Ваша задача — наконец спасти ту самую девочку внутри себя.

Статья написана ekaterina_safonova

Если у Вас проблема — она не уйдет сама собой.
Помочь преодолеть кризис могут психологи БрейнБилд

Мы на связи 24 часа